حتما می دانید که هیچ کودکی نابغه به دنیا نمی آید ولی نقش کسی که او را پرورش می دهد و در مورد اهمیت آموزش قبل از دبستان و رشد مغزی کودکان اطلاع دارد، بسیار مهم است زیرا این شانس را به کودک می دهد تا بیشتر از هم سالانش بیاموزد و استعدادهای نهفته اش به شکوفایی برسد....


 


موضوعات مرتبط: مطالب مفید

ادامه مطلب
تاريخ : چهارشنبه 1391/03/31 | | كپي بر دار : بابا حسين |

کدام مواد غذایی سرشار از آهن هستند؟

کدام مواد غذایی سرشار از آهن هستند؟
از مهم‌ترین ریزمغذی‌ها جهت خون‌سازی که کمبود آنها موجب بروز کم‌‌خونی می‌شود می‌توان به آهن، ویتامین ب۱۲ و اسید فولیک اشاره کرد...

موضوعات مرتبط: مطالب مفید

ادامه مطلب
تاريخ : چهارشنبه 1391/03/31 | | كپي بر دار : بابا حسين |

چقدر باهوش هستید؟

  اگر شما از جلمه افراد باهوش هسیتد بگویید اشبتاه کجاست؟
 
123456789

123456789

123456789
 
یعنی شما الآن به این موضوع تمرکز کرده اید که اشکال ارقام را پیدا کنید؟

سخت در اشتباهید!

اشکال این است که:

کلمه هستید، هسیتد- تایپ شده و

کلمه اشتباه- اشبتاه!

من نگفتم اشتباه در اعداد است!

بهتر نیست برگردیم اول اتبدایی بخونیم؟

 حتی کلمه اول ابتدایی هم اشتباهه!!

پس بریم اول مهد کودک بخونیم

حتی کلمه مهد کودک هم اشتباهه!!!

چرا رفتید دوباره مهد کودک رو ببینید؟

هه هه

الو الو... یبمارستان ؟

 هه هه 

حتی کلمه بیمارستان هم اشتباهه!!




تاريخ : چهارشنبه 1391/03/31 | | كپي بر دار : بابا حسين |

چقدر من زحمت کشیده و عکس آپلود کرده بودم  ولی متاسفانه سایت ایران ویج جفا کرد و بسیاری از عکسها را نمایش نمیدهد. ای کاش یه سایت خوب از طرف دوستان معرفی شود ومن بعد از این از آن سایت استفاده کنم. پس تمنا دارم سایتی که مناسب باشد به من معرفی کنید.سپاسگذار شما هستم

فونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا ساز


موضوعات مرتبط: جفاها

تاريخ : چهارشنبه 1391/03/31 | | كپي بر دار : بابا حسين |
 

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


موضوعات مرتبط: عکس ها

ادامه مطلب
تاريخ : چهارشنبه 1391/03/31 | | كپي بر دار : بابا حسين |

گاه آسان نیست که خندان با جهان روبرو شوی هنگامی که دلی پر درد داری !

 شهامتی بس بزرگ می خواهد بازگشت به خویشتن و دست یافتن به نیروی درون .

 و بدان که فردا روز دیگری خواهد بود با رهاوردهایی نو

 اگر بتوانی بردبار بمانی و فردا را ببینی ...

 از نو آدمی خواهی شد پرتوان تر ، با درک افزون ،

و به خود می بالی که به این بردباری توانا بوده ای !

 پس خود را باور کن !
موضوعات مرتبط: عمومي

تاريخ : سه شنبه 1391/03/30 | | كپي بر دار : بابا حسين |
تاريخ : سه شنبه 1391/03/30 | | كپي بر دار : بابا حسين |

‎مَردم به موجودی گفته میشه که از بدو تولد همراهیت میکنه و تا روز مرگت مجبوری که برای اون زندگی کنی.برای مَردم خیلی مهمه که تو چی میپوشی؟کجا میری؟... چند سالته؟بابات چیکارس؟ناهار چی خوردی؟چند روز یه بار حموم میری؟چرا حالت خوب نیست؟چرا میخندی؟چرا ساکتی؟چرا نیستی؟چرا اومدی؟چرا عاشق شدی؟چرا فارغ شدی؟چرا چشات قرمزه؟ حشیش کشیدی؟چرا لاغر شدی؟ شکست عاطفی خوردی؟چرا چاق شدی؟ زندگی بهت ساخته؟و چراهای بسیاری که تا جوابش رو بدست نیاره دست از سرت ور نمیداره.مَردم ذاتا قاضی به دنیا میان بدون ِ اینکه خودت خبر داشته باشی، جلسه دادگاه برات تشکیل میدن،روت قضاوت میکنن،حکم برات صادر میکنن  و در نهایت محکوم میشی.مَردم قابلیت اینو داره که همه جا باشه، هرجا بری میتونی ببینیش، حتی تو خواب.اما مَردم همیشه از یه چیزی میترسه،از اینکه تو بهش بی توجهی کنی، محلش نذاری، حرفاش رو نشنوی و کاراش رو نبینی.پس دستت رو بذار رو گوشت، چشمات رو ببند و بی توجه بهش از کنارش عبور کن و مشغول کار خودت شو به قول شیخ بهایی:پس آنچه باش که خود دوست می داری
و از دیدگاهی دیگر، به قول حافظ: دردم از یار است و درمان نیز هم!

موضوعات مرتبط: مطالب مفید

تاريخ : سه شنبه 1391/03/30 | | كپي بر دار : بابا حسين |


موضوعات مرتبط: جوک - داستان - حکایت-طنز

تاريخ : دوشنبه 1391/03/29 | | كپي بر دار : بابا حسين |
آدمها همیشه لبخند می زنند، مخصوصاً وقتی در جمع هستند اما لبخند فقط نشان دهنده شاد بودن آنها نیست. ما از لبخند برای اهداف خاص اجتماعی استفاده می کنیم زیرا لبخند می تواند پیام های مختلفی را به دیگران برساند.

در زیر به يازده روشی که می توان از لبخند برای فرستادن پیام درمورد قابل اعتماد بودن، جذابیت، اجتماعی بودن و ویژگی های بسیار دیگر درمورد خودمان استفاده کرد، اشاره می کنیم.

موضوعات مرتبط: مطالب مفید

ادامه مطلب
تاريخ : دوشنبه 1391/03/29 | | كپي بر دار : بابا حسين |

گاو ما ما می کرد
گوسفند بع بع می کرد
سگ واق واق می کرد
و همه با هم فریاد می زدند حسنک کجایی
شب شده بود اما حسنک به خانه نیامده بود. حسنک مدت های زیادی است که به خانه نمی آید. او به شهر رفته و در آنجا شلوار جین و تی شرت های تنگ به تن می کند. او هر روز صبح به جای غذا دادن به حیوانات جلوی آینه به موهای خود ژل می زند.
موهای حسنک دیگر مثل پشم گوسفند نیست چون او به موهای خود گلت می زند.
دیروز که حسنک با کبری چت می کرد . کبری گفت تصمیم بزرگی گرفته است.کبری تصمیم داشت حسنک را رها کند و دیگر با او چت نکند چون او با پتروس چت می کرد. پتروس همیشه پای کامپیوترش نشسته بود و چت می کرد. پتروس دید که سد سوراخ شده اما انگشت او درد می کرد چون زیاد چت کرده بود. او نمی دانست که سد تا چند لحظه ی دیگر می شکند. پتروس در حال چت کردن غرق شد.


برای مراسم دفن او کبری تصمیم گرفت با قطار به آن سرزمین برود اما کوه روی ریل ریزش کرده بود . ریزعلی دید که کوه ریزش کرده اما حوصله نداشت . ریزعلی سردش بود و دلش نمی خواست لباسش را در آورد . ریزعلی چراغ قوه داشت اما حوصله درد سر نداشت. قطار به سنگ ها برخورد کرد و منفجر شد . کبری و مسافران قطار مردند.
اما ریزعلی بدون توجه به خانه رفت. خانه مثل همیشه سوت و کور بود . الان چند سالی است که کوکب خانم همسر ریزعلی مهمان ناخوانده ندارد او حتی مهمان خوانده هم ندارد. او حوصله ی مهمان ندارد. او پول ندارد تا شکم مهمان ها را سیر کند.
او در خانه تخم مرغ و پنیر دارد اما گوشت ندارد
او کلاس بالایی دارد او فامیل های پولدار دارد.
او آخرین بار که گوشت قرمز خریدچوپان
دروغگو به او گوشت خر فروخت . اما او از چوپان دروغگو گله ندارد چون دنیای ما خیلی چوپان دروغگو دارد به همین دلیل است که دیگر در کتاب های دبستان آن داستان های قشنگ وجود ندارد.


موضوعات مرتبط: جوک - داستان - حکایت-طنز

تاريخ : دوشنبه 1391/03/29 | | كپي بر دار : بابا حسين |
به قـــولِ بابام

ديکتـاتـور اون بچّه ي دو ساله ست که بيست نـفر مجبورند به خاطــر اون کـارتون نگاه کنند

به قـــولِ لامارتین شاعر فرانسوی ،
تو را دوست دارم بدون آنکه علتش را بدانم.محبتی که علت داشته باشد یا احترام است یا ریا . . .

به قـــولِ مارتین لوتر کینگ،
گرفتن آزادی از مردمی که نمیخواهند برده بمانند,سخت است اما دادن آزادی به مردمی که میخواهند برده بمانند سخت تر است...!

به قـــولِ مایکل اسکوفیلد
همیشه اون تغییری باش که میخوای توی دنیا ببینی.

به قـــولِ خسرو گلسرخی:
بسپاریم بر سنگ مزارمان تاریخ نزنند؛ تا آیندگان ندانند بیعرضگانِ این برهه از تاریخ ما بوده ایم...!


به قـــولِ زنده یادحسین پناهی
تازه میفهمم بازی های کودکی حکمت داشت
زوووووووو.....
تمرین روزهای نفس گیرزندگی بود


به قـــولِ چارلی چاپلین
شاید بتوانی کسی را که خواب است بیدار کنی اما کسی که خود را به خواب زده هرگز...!

به قـــولِ حسین پناهي
قطعا روزی صدایم را خواهی شنید... روزی که نه صدا اهمیت دارد نه روز..


به قـــول ارنستو چه گوارا
دستم بوی گل میداد
مرا به جرم چیدن گل محکوم کردند...
اما هیچ کس فکر نکرد که شاید
...
یک گل کاشته باشم
...!

به قـــولِ حسین پناهی
این آینده ,کدام بود که بهترین روزهای عمر را حرامِ دیدارش کردم؟

به قـــولِ پروفسور حسابی:
یکی از دانشجویان پروفسور حسابی به ایشان گفت : شما سه ترم است که مرا از این درس می اندازید. من که نمی خواهم موشک هوا کنم . می خواهم در روستایمان معلم شوم .
 پروفسور جواب داد : تو اگر نخواهی موشک هواکنی و فقط بخواهی معلم شوی قبول ، ولی تو نمی توانی به من تضمین بدهی که یکی از شاگردان تو در روستا ، نخواهد موشک هوا کند

به قـــولِ والت ویتمن
 زندگی به من آموخت؛
بودن با كسانی كه دوستشان دارم، از همه چیز با ارزش تر است.


به قـــولِ مارک تواین
 آنجا كه آزادي نيست،
اگر رای دادن چیزی را تغییر می داد،
اجازه نمی دادند که رای بدهید!


به قـــولِ برتراند راسل
مشکل دنیا این است، که احمق ها کاملاً به خود یقین دارند،
در حالیکه دانایان، سرشار از شک و تردیدند !

موضوعات مرتبط: عمومي

تاريخ : دوشنبه 1391/03/29 | | كپي بر دار : بابا حسين |
یکی تعریف میکرد:بابام کچله. یه بار تو حموم به جای شامپو اشتباهی به سرش کف شوی شوما زده! بهش میگیم :پدر من روی قوطی رو نخوندی نوشته کف شوی شوما؟

میگه :چرا خوندم! نوشته بود برای سطوح صاف ..!

*****************************************
توصیه آقای ایمنی:


وقتی مهمون داری اول مطمئن شو ماهواره روی چه کانالیه بعد اونو روشن کن دیدم که میگمااااا

******************************************
fبچه كه بودم مامانم می گف تو خیابون پفک و چیپس و اینا نخور شاید یه بچه ای ببینه دلش بخواد، یکی نیس همین مطلبو به این دختر پسرایی که سفت همدیگرو بغل می کنن و راه می رن انتقال بده!


والا ما هم دل داریم دیگه

********************************************
قدیما مراسم خواستگاری برای این بود خونواده ها دختر پسر رو بهم نشون بدن
الان برای اینه که دختر و پسر خونواده هاشونو بهم نشون بدن!!
********************************************

یارو اومده کامنت گذاشته "استفاده از فیلتر شکن حرام است" شماها همه
دارین گناه میکنید...!
یکی نیست بگه، مرتیکه خودت با قند شکن اومدی تو فیس بوک؟
********************************************
برای خانوم‌ها:
هیچ وقت با هیچ مردی بحث نکنید... بلافاصله گریه کنید!!!
برای آقایون:
هیچ وقت با خانوم‌ها بحث نکنید... بلافاصله ببوسیدشون!!!

*********************************************

سر گروهبان یه پادگان آموزشی رو کرد به گروهان تحت امرش و گفت :

همه ی شما به خاطر بی نظمی و سرپیچی از دستور باید تنبیه بشید
زود نفری ده بار روی زمین شنا برید وشروع کرد به شمردن:یک،دو،سه،چهار،پنج،شیش،هفت،هشت،نه...نه...نه...نه...نه...وهمینطور به گفتن عدد نه ادامه داد !بعد از چند دقیقه یه لبخند کجکی زدو گفت:میدونم الان دارین تو دلتون بهم فحش میدین ولی این اونیفرمی که تنمه ضد فحشه! یهو یه صدا از بین گروهان به گوشش خورد :

مگه مامانت هم اونیفرم میپوشه ؟!.


موضوعات مرتبط: جوک - داستان - حکایت-طنز

تاريخ : دوشنبه 1391/03/29 | | كپي بر دار : بابا حسين |

 یک عدد نان سنگک، از دوره‌ی دویست تومانی، در فریزر مانده،
کاملا سالم، بدون کپک، به بالاترین پیشنهاد فروخته می‌شود.
قیمت پایه ۳۰۰ تومان

 

 خبرنگار مياد جلوي در يكي از مساجد اعتكاف و از يكي از اعتكاف كننده ها ميپرسه الان چه احساسي داري؟ طرف ميگه: والا الان احساس ميكنم مثل اصحاب كهف شدم. سه روز رفتم مسجد اومدم بيرون ديدم قيمت نون سه برابر شده.


موضوعات مرتبط: جوک - داستان - حکایت-طنز

تاريخ : یکشنبه 1391/03/28 | | كپي بر دار : بابا حسين |
تاريخ : یکشنبه 1391/03/28 | | كپي بر دار : بابا حسين |

توي شهر  (سمنان) دانشجو بودم و غريب ،توي شهر هيچ آشنايي هم نداشتم

زمستان بود و هوا هم سرد سرد بود.من  تازه ازدواج کرده بودم و مسئولیت یه نفر غریبه که تازه همدیگه را میشناختیم به عهده ام افتاده بود.اگر آن زمان نمیتونستم محيط اتاق را گرم کنم حتما مارک بی عُرضه روی من حک میشد.چند روزی بود که خانم گفته بودند نفت خانه در حال تمام شدنه و من هم هر روز پشت گوش می انداختم. تا اینکه به آخرین قطرات نفت رسیدیم.وقتی به نفت فروشی مراجعه کردم متوجه شدم که بازار نفت بسیار وحشتناکه و اصلن گیر نمیاد! آخه اونروزها مردم داشتند علیه حکومت قبلی قیام میکردند وحكومتیها هم برای تلافی شیر نفت را روی مردم بسته بودند تا اذیت شوند و دست از تظاهرات بر دارند.خوب آنشب که به مغازه نفت فروشی رفته بودم آن قطرات نفت چراغ والور ما هم تمام شد.دیگه  نمیتونستیم حتی یه تخم مرغ یا املت هم که غذای دایمی ما بود  درست کنیم برای همین بود که برای مشورت به خانه هم کلاسی ام که همخانه مجردی ام بود رفتم(رحمان مکی) ولی آنجا هم فایده ای نداشت و نفت او هم در حال تمام شدن بود.نا امیدانه راهی خانه خودم بودم که دیدن یه ماشین آریا پارك شده در كنار خيابان و صندوق عقب پر از نفتش نظرم را جلب کرد. طرف پیتهای نفت را پر كرده بود و عقب ماشین گذاشته بود و یه چرخ دستی هم پر از پیت نفت بود و متعلق به صاحب ماشین آریا ،که داخل کوچه شده بود ومنتظر بود تا پیت های داخل چرخ را در منزل خالی کند وبه سراغ ماشین و صندوق عقبش بیاید وآنها را با چرخ دستی منتقل کند. من ناگاه به فکر افتادم که شاید بشود از این نفتها هم استفاده کرد.چه فرقی میکند خانه ما را گرم کند یا خانه ی این آقای پولدار!به خاطر همین بود که بسم الله الرحمن الرحیم را خواندم ونگاهی به این طرف وآن طرف خیابان انداختم و وقتی دورو برم را خلوت یافتم با اجازه یه پیت ۲۰ لیتری از نفتهای موجود در صندوق عقب ماشین آریا را ربودم و دویدن را آغاز کردم .اگرچه کمی ترسیده بودم ولی خیلی هم خنده ام گرفته بود، چرا که وزن بیست وچند کیلو برایم سنگین بود و تا رسیدن خانه وبردن به داخل خانه هم ماجرایی داشت که از آن میگذرم.بعد از استفاده چقدر دعا كه به حق صاحب پيت  كردم .و البته میدانم که جفا در حق آن مرد صاحب نفت کردم ولی امیدوارم تا به حال منو بخشیده باشه حالا اگر نبخشيده چه كنم؟

فونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا ساز

موضوعات مرتبط: جفاها ، خاطرات خودم

تاريخ : یکشنبه 1391/03/28 | | كپي بر دار : بابا حسين |
 خاطرات شیرین دوران دبستان
یادش به خیر
دیگر اثر چندانی از آنها در کتابهای دبستان نیست!

موضوعات مرتبط: عمومي

ادامه مطلب
تاريخ : یکشنبه 1391/03/28 | | كپي بر دار : بابا حسين |
زن و مرد جوانی به محله جدیدی اسبا‌ب‌ کشی کردند.
روز بعد، ضمن صرف صبحانه، زن متوجه شد که همسایه‌اش در حال آویزان کردن رخت‌های شسته است و گفت: «لباسها چندان تمیز نیست. انگار نمی داند چه طور لباس بشوید. احتمالا باید پودر لباس‌ شویی بهتری بخرد.»
همسرش نگاهی کرد اما چیزی نگفت.
هربار که زن همسایه لباس‌های شسته‌اش را برای خشک شدن آویزان می‌کرد زن
جوان همان حرف را تکرار می‌کرد تا اینکه حدود یک ماه بعد، روزی از دیدن لباس‌های تمیز روی بند رخت تعجب کرد و به همسرش گفت: «یاد گرفته چطور لباس بشوید. مانده‌ام که چه کسی درست لباس شستن را یادش داده!»
مرد پاسخ داد: «من امروز صبح زود بیدار شدم و پنجره‌هایمان را تمیز کردم!»

موضوعات مرتبط: جوک - داستان - حکایت-طنز

تاريخ : یکشنبه 1391/03/28 | | كپي بر دار : بابا حسين |



تاريخ : یکشنبه 1391/03/28 | | كپي بر دار : بابا حسين |

جمعیت جهان = ۷,۰۰۰,۰۰۰,۰۰۰ نفر. اگه من بمیرم = ۶,۹۹۹,۹۹۹,۹۹۹ نفر

همه ی اعداد عوض میشه ، قدر منو بدونید…



باباهامون جلوی باباهاشون پاشونو دراز نکردن، ما پاهامونو دراز کردیم اما به احترامشون جلوشون سیگار نکشیدیم! بچه هامون اگه تو جمع نزنن زیر گوشمون شانس آوردیم !



توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میز حیف نون می ره می نشینه سر میز، می گه:“این چه لیوانیه که سر نداره؟!”

بر عکسش می کنه، می گه:“چه جالب! ته هم نداره!


هیچی بدتر از این نیست خسته بخوابی جلو تلویزیون ببینی کنترل گم شده و بخوای بلندشی دنبالش بگردی …..



یه سوال فنی:

چرا “فوت” سرده و “ها” گرمه ؟ مگه جفتشون از دهن در نمیاد چرا “فوت” میکنی سرده و “ها” میکنی گرمه ؟




موضوعات مرتبط: جوک - داستان - حکایت-طنز

تاريخ : یکشنبه 1391/03/28 | | كپي بر دار : بابا حسين |

یک راهی که من بلدم

برای اینکه حجم عکس ها را کم کنیم از نرم افزار میکروسافت آفیس پیکچر منیجر    (microsoft office picture manager ) میتوان استفاده نمود

ابتدا عکس مورد نظر را با این برنامه باز کنید

گزینه ادیت پیکچر(edit pictures ) را از بالای صفحه انتخاب کنید

در سمت راست صفحه مستطیلی باز میشود که چندین آیتم دارد

حالا کمپرس پیکچر را در پایین ترین نوشته هاست انتخاب کنید(compress pictures )

اکنون صفحه ی دیگری باز شده

برای مناسب کردن عکس برای وبلاگ گزینه یweb pages را تیک بزنید و سپس ok را بزنید

عکس شما اگر بزرگتر از صفحه ی وب باشد کوچک میشود و شما شاهد آن خواهید بود

دست آخر در قسمت فایل سیو از(save as ) را انتخاب کنید و اسم فایل یا همون عکس جدیدتان را مشخص نموده و سپس ok را بزنید

اکنون حجم عکس جدید شما کوچک شده و میتوانید براحتی آن را آپلود کنید


موضوعات مرتبط: مطالب مفید

تاريخ : شنبه 1391/03/27 | | كپي بر دار : بابا حسين |
توصیه می کنم حتما بخونید. و ازش لذت ببرید و بدونید مردان بزرگ کی بودند

نامه و وصیت نامه بروسلی برای همسرش، وقتی خوندم بی اختیار گریه ام گرفت.
وای بر ما که ظواهر دنیا چقدر چشم و دلمون رو گرفته. حتما بخونید



ادامه مطلب
تاريخ : شنبه 1391/03/27 | | كپي بر دار : بابا حسين |

زن با معشوقش در بستر بود که همسرش وارد خانه شد.

زن به معشوقش گفت: "بیا اینجا و کنار دیوار بایست." بعد باعجله به بدن او روغن بچه مالید و روی آن پودر تالک پاشید، سپس گفت: از اینجا تکان نخور تا زمانی که به تو بگویم، تو باید وانمود کنی که یک مجسمه هستی.

وقتی همسر وارد اتاق شد پرسید: این چیست؟

زن پاسخ داد: اُوه این یک مجسمه است، خانم اسمیت یکی مثل این خریده بود، من از آن خوشم آمد و یکی برای خودمان خریدم.

بدون هیچ حرف اضافه ای هر دو به تخت خواب رفتند. حدود ساعت 2صبح همسر از تخت بیرون آمد، به آشپزخانه رفت و با یک ساندویچ و یک قوطی آبجو به اطاق برگشت.

بعد رو به مجسمه گفت: بیا اینها را بگیر و بخور، خود من مجبور شدم 2 روز تمام بیحرکت در خانه اسمیت بایستم در حالی که هیچ کس چیزی برای خوردن به من نداد
موضوعات مرتبط: جوک - داستان - حکایت-طنز

تاريخ : شنبه 1391/03/27 | | كپي بر دار : بابا حسين |

دخترای عزیزی که میگن پسرا همه مثله همن......کسی مجبورتون نکرده بود همه رو
امتحان کنین


موضوعات مرتبط: جوک - داستان - حکایت-طنز

ادامه مطلب
تاريخ : شنبه 1391/03/27 | | كپي بر دار : بابا حسين |

هیچی مثل این مساله رو اعصاب نمیره که :

با یه نفرخداحافظی کنـیـــــم، بعد هم مسیر بشیــــــم...


بعد کنار هم هی راه بریــــــم...


بعد سرعتــــمون رو کم و زیاد کنیـــم که بیشتر از این ضایع نشیــم !


موضوعات مرتبط: جوک - داستان - حکایت-طنز

ادامه مطلب
تاريخ : شنبه 1391/03/27 | | كپي بر دار : بابا حسين |
یک کفاش بود،پدر لینکلن کفاش سلطنتی بود و کفش های

افراد مهم سیاسی را
تعمیر و یا تمیز می کرد.آبراهام پس از سالها تلاش و

شکست،در سال 1861 به
عنوان رئیس جمهور برگزیده شد.اولین سخنرانی او در

مجلس سنای بدین صورت
گذشت:نمایندگان مجلس از اینکه لینکلن رئیس جمهور شده

بود ناراضی بودند.چرا
که او از یک خانواده فقیر و فاقد سطح اجتماعی بالا
بود.زمانی که لینکلن
برای سخنرانی پشت تریبون قرار گرفت قبل از آنکه لب

باز کند و سخنی بگوید
یکی از نمایندگان مخالف با عصبانیت و بی ادبی

تمام از سوی جایگاه
خود فریاد زد:"آبراهام!حالا که بطور شانسی رئیس
جمهور شده ای فراموش
نکن که می دانیم تو یک بچه کفاش بیشتر نیستی!"



مسلما"هر فردی
در جایگاه لینکلن قرار داشت با این نماینده گستاخ که او را
اینگونه مورد خطاب قرار
داده برخورد می کرد!اما آبراهام لینکلن این چنین

نکرد.او لبخندی زد و
سخنرانی خود را اینطور شروع کرد:"من از آقای نماینده

بسیار بسیار ممنونم
که در چنین روزی مرا به یاد پدرم انداخت.چه روز خوبی
و چه یاد آوری
خوبی!من زندگی و جایگاهم را مدیون زحمات پدرم هستم.آقایان

نماینده بنده در
اینجا اعلام می کنم که بنده مانند پدرم

ماهر نیستم.با این
حال از دستان هنرمند او چیزهایی آموخته ام.پس اگر کسی
از شما تمایل به
تعمیر کفش خود داشت با کمال میل حاضر به تعمیر کفشش

خواهم بود!

یکی از اقدامات مهم و
تاثیر گذار لینکلن خاتمه بخشیدن به تاریخ برده داری

در ایالات متحده
امریکا بود.

هر چه هستی همون باش
هر چه نیستی نگو کاش


تاريخ : جمعه 1391/03/26 | | كپي بر دار : بابا حسين |
سکه های پول همیشه صدا دارند
اما اسکناس ها بی صدا هستند
پس هنگامی که ارزش و مقام شما بالا میرود
بیشتر آرام و بی صدا باشید . . .

موضوعات مرتبط: عمومي

تاريخ : جمعه 1391/03/26 | | كپي بر دار : بابا حسين |
رودخانه ها آب خود را مصرف نمیکنند
درختان میوه خود را نمی خورند
خورشید گرمای خود را استفاده نمیکند
ماه ، در ماه عسل شرکت نمیکند
گل ، عطرش را برای خود گسترش نمیدهد
نتیجه :
زندگی برای دیگران ، قانون طبیعت است . . .

موضوعات مرتبط: عمومي

تاريخ : جمعه 1391/03/26 | | كپي بر دار : بابا حسين |
قمپز ( در اصل قپوز) نام توپی است که عثمانی‌ها در سلسله جنگ‌هایی که با ایران داشته اند مورد استفاده قرار می دادند این توپ
اثر تخریبی نداشت چرا که در آن از گلوله استفاده نمی‌شد و فقط از باروت و پارچه‌های کهنه که با فشار درون لوله توپ جای می‌دادند تشکیل شده بود . هدف از استفاده آن ایجاد رعب و وحشت در بین
سپاهیان و ستوران بوده است
در جنگ‌های اولیه بین ایران و عثمانی ، این توپ نقش اساسی در تضعیف روحیه سربازان ایرانی داشت ولی بعدها که دست آنها رو شد دیگر فاقد اثر اولیه بود و هرگاه صدای دلخراش این توپ به صدا در می‌آمد سپاهیان می‌گفتند نترسید قمپز در کردند
شما هم تا حالا قمپز در کرده‌اید

موضوعات مرتبط: عمومي

تاريخ : جمعه 1391/03/26 | | كپي بر دار : بابا حسين |
آیا تا به حال با واژه تقلب سایبری برخورد کرده اید؟ آیا با کلاهبرداری فیشینگ و اسکیمینگ آشنایی دارید؟ چگونه از آسیب های اقتصادی سایبری در امان باشیم؟ چه ارتباطی میان کلاهبرداری سایبری و سیاست وجود دارد؟ برای دستیابی به پاسخ این سؤالات با مطالب مندرج در این پست همراه شوید ...

موضوعات مرتبط: مطالب مفید

ادامه مطلب
تاريخ : جمعه 1391/03/26 | | كپي بر دار : بابا حسين |

زماني كه هنوز سر كار ميرفتم صبح ها يه كم زودتر به محل كار ميرسيدم تا جاي پارك داشته باشم ومجبور نباشم ماشين را در منطقه آفتاب خيز بگذارم.به خاطر همين هم ،من ويه همكار ديگه يه سالن سر پوشيده را انتخاب كرده بوديم كه فقط جاي دو،سه تا ماشين بودوآنجا پارك ميكرديم .و اين كار مدتي ادامه داشت.يه روز رييس خدمات اداره ايراد گرفتند كه چرا ما ماشين را اينجا پارك ميكنيم! و از فرداي آن روز درب آن محل راقفل زدند،قفلي به اندازه ي يه كتاب! يكي دو روز گذشت من هم يكي از روزها وقتي رسيدم و درب را قفل ديدم !نگاهي به اطراف انداختم و يك تكه چوب سفت وسخت را برداشتم وتوي جاي كليد قفله كردم و و فشار دادم تا قشنگ داخل سوراخ كليد جا بگيرد و آنرا شكستم و با خيال راحت منطقه را ترك كردم. بعد از ظهر آن روز وقتي خواستند درب را باز كنند ،به هيچ وجه با كليد ميسر نشده بود ومجبور شدند قفل را ببرند. اگرچه فكر ميكردند اين كار ،كار من و دوستم هست! ولي هيچوقت از ما سوالي نشد و بدين ترتيب آن درب سالن ديگر قفل نشد و من وچند نفر ديگر از آنجا به نحو احسن استفاده ميكرديم. شايد آنروز من جفا كردم ولي باعث شدم تا چند نفر ديگر بعدها راحت باشند.

نكته اخلاقي:الكي دري را قفل نكنيد وحسادت نكنيد كه ديگران ماشينشان آفتاب نميخورد.

فونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا ساز


موضوعات مرتبط: جفاها ، خاطرات خودم

تاريخ : سه شنبه 1391/03/23 | | كپي بر دار : بابا حسين |

وقتي زنت خونه نيست چقد خوش ميگذره


موضوعات مرتبط: جوک - داستان - حکایت-طنز ، عکس ها

ادامه مطلب
تاريخ : سه شنبه 1391/03/23 | | كپي بر دار : بابا حسين |

به این میگن کار گروهی هماهنگی، مدیریت، مدیریت پذیری و ... در یک کار گروهی واقعا شگفت انگیزه


موضوعات مرتبط: عكس متحرك

تاريخ : سه شنبه 1391/03/23 | | كپي بر دار : بابا حسين |
ما از زندگی :

فهمیدیم که باز کردن پاکت شیر از طرفی که نوشته ” از این قسمت باز کنید” سخت تر از طرف دیگر است
فهمیدیم که هیچ وقت نباید وقتی دستت تو جیبته روی یخ راه بری

فهمیدیم که وقتی گرسنه ایم نباید به سوپر مارکت برویم
فهمیدیم که می شود دو نفر دقیقا به یک چیز نگاه کنند ولی دو چیز کاملا متفاوت ببینند
فهمیدیم که ما نمی توانیم سراغ گردگیری میزی که آلبوم عکس ها روی آن است برویم و مشغول تماشای عکس ها نشویم
فهمیدیم که بیش تر چیزهای که باعث نگرانی من می شوند هرگز اتفاق نمی افتند
 
فهمیدیم که اغلب مردم با چنان عجله و شتابی به سوی داشتن یک “زندگی خوب”حرکت می کنند که از کنار آن رد می شوند
فهمیدیم که وقتی خیلی عجله داشته باشیم ، نفر جلوی ما اصلا عجله ندارد
فهمیدیم که اگر عاشق انجام کاری باشیم،آن را به نحو احسن انجام می دهیم
فهمیدیم که بیش ترین زمانی که به مرخصی احتیاج داریم زمانی است که از تعطیلات برگشته ایم
فهمیدیم که مدیریت یعنی: ایجاد یک مشکل – رفع همان مشکل و اعلام رفع مشکل به همه
فهمیدیم که اگر دنبال چیزی بروی بدست نمی آوری باید آزادش بگذاری تا به سراغت بیاید
فهمیدیم که در زندگی باید برای رسیدن به اهدافم تلاش کنیم ولی نتیجه را به خواست خدا بسپاریم و شکایت نکنیم
فهمیدیم که هر چیز خوب در زندگی یا غیر قانونی است و یا غیر اخلاقی و یا چاق کننده
فهمیدیم که هر کسى مسئول خودش هست، هرکسى تو قبر خودش میخوابه، ما باید آدم درستى باشیم
فهمیدیم که مبارزه در زندگی برای خواسته ها زیباست اما تنها در کنار کسانی که دوستشان داریم و دوستمان دارند
فهمیدیم که وقتی طرف مقابل داد میزند صدایش به گوشمان نمیرسد بلکه از آن رد می شود
فهمیدیم که هرکس فقط و فقط به فکر خودشه، مرد واقعی اونه که همیشه و در همه حال به شریکش هم فکر کنه
فهمیدیم که برای بدست آوردن چیزی که تا بحال نداشتیم باید بریم کاری رو انجام بدیم که تا بحال انجامش نداده بودیم
فهمیدیم که هیچ چیز در این دنیا تصادفی نیست
فهمیدیم که تا دیر نشده باید یه کاری کرد تا بعد ها غصه فرصت های رو که داشتیم ولی استفاده نکردیم رو نخوریمفهمیدیم که که بعضی وقت ها هم باید هیچ کاری نکنیم تا وضع از اینی که هست بدتر نشه

فهمیدیم
که روی هیچ عقیده ای تعصب نداشته باشیم چرا که چند سال بعد ممکنه برای ما مسخره و خنده دار بشه
فهمیدیم که هیچ عقیده ای رو مسخره نکنیم چرا که شاید سال ها بعد آرمان زندگیمان بشه
فهمیدیم که زندگی به کسانی تقدیم می شه که منتظر دیگران نمی مانند
فهمیدیم که لحظه ای در ابراز محبت درنگ نکنیم
فهمیدیم که آمده بودیم برای رفتن نه ماندن
فهمیدیم که هر انسانی آزاد آفریده شده
فهمیدیم که جسارت داشته باشیم و رسم پرواز را یاد بگیریم
فهمیدیم که خیلی چیزها فهمیدیم که دیگران نفهمیدند و خیلی چیزها دیگران فهمیدند که ما نفهمیدیم

شما چی از زندگی فهمیده اید؟


موضوعات مرتبط: عمومي

تاريخ : سه شنبه 1391/03/23 | | كپي بر دار : بابا حسين |
تاريخ : سه شنبه 1391/03/23 | | كپي بر دار : بابا حسين |



موضوعات مرتبط: عکس ها

ادامه مطلب
تاريخ : سه شنبه 1391/03/23 | | كپي بر دار : بابا حسين |
سه تا مرد مست سوار تاکسی شدن...
در رو که بستن ، راننده دید خیلی مستن ، سریع ماشین رو روشن کرد ، بعد زود خاموش کرد گفت:
مسافران عزیز رسیدیم به مقصد..!
مرد اولیه پول میده پیاده میشه...
مرد دومیه نه تنها پول میده بلکه تشکر هم میکنه !
مرد سومیه اما با عصبانیت تمام یه دونه محکم میزنه تو سر راننده !
راننده میگه چرا میزنی..؟
اونم میگه: اینو زدم که درس عبرتی بشه واست از این به بعد تند نری..! داشتی هممونو به کشتن میدادی مردیکه


موضوعات مرتبط: جوک - داستان - حکایت-طنز

تاريخ : سه شنبه 1391/03/23 | | كپي بر دار : بابا حسين |
با عرض پوزش اين عكسها صرفا بدرد خودم ميخورد بنابراين به ادامه مطلب نرويد


موضوعات مرتبط: آلبوم عكس خودم

ادامه مطلب
تاريخ : سه شنبه 1391/03/23 | | كپي بر دار : بابا حسين |
مــــردها همه چیز را درست میکنند !! ...
من درستش میکنم!

کمربند ایمنی خراب شده؟
من درستش میکنم!

تلویزیون از میزش بزرگتره؟
من درستش میکنم!

اوه در بازکن نداریم؟
من درستش میکنم!

اتاقت کم نوره؟
من درستش میکنم!

دوشاخه برقیت استاندارد نیست؟
من درستش میکنم!

پخش ماشین رو بردن؟
من درستش میکنم!

قفسه کتابها زیر فشار داره میشکنه؟
من درستش میکنم!

یخدون نداریم؟
من درستش میکنم!

نور نمیذاره صفحه خودپرداز رو ببینی؟

من درستش میکنم!

ماشین خارجی خریدی؟ عادت داری فرمونت سمت راست باشه؟
من درستش میکنم!

ماهواره توی بارون از کار میافته؟
من درستش میکنم!

قهوه جوش نداری؟
من درستش میکنم!

توی این بارون موتور برف پاک کن خراب شد؟

من درستش میکنم !


قفسه داره میافته؟
من درستش میکنم!

چرخها رو دزد برد!؟
من درستش میکنم!

اگه میز بشکنه چی؟
!من درستش میکنم!

اگزوز شکسته و میخوره کف خیابون؟
من درستش میکنم!

هر سیمی رو جدا میکنی از پشت میز می افته رو زمین؟
من درستش میکنم!

آخی شهرتون اسکیت برد نداره

من درستش میکنم!


موضوعات مرتبط: جوک - داستان - حکایت-طنز

تاريخ : سه شنبه 1391/03/23 | | كپي بر دار : بابا حسين |
از مترسکی سوال کردم:آیا از تنها ماندن در این مزرعه بیزار نشده‌ای ؟

 پاسخم داد : در ترساندن دیگران برای من لذتي به یاد ماندنی است پس من از کار خود راضی هستم و هرگز از آن بیزار نمی‌شوم!
اندکی اندیشیدم و سپس گفتم : راست گفتی! من نیز چنین لذتی را تجربه کرده بودم!
گفت : تو اشتباه می کنی!
زیرا ، کسی نمی تواند چنین لذتی را ببرد مگر آنکه درونش مانند من با کاه پر شده باشد!!!


موضوعات مرتبط: عمومي

ادامه مطلب
تاريخ : سه شنبه 1391/03/23 | | كپي بر دار : بابا حسين |


موضوعات مرتبط: عكس متحرك

تاريخ : دوشنبه 1391/03/22 | | كپي بر دار : بابا حسين |


موضوعات مرتبط: عکس ها

تاريخ : دوشنبه 1391/03/22 | | كپي بر دار : بابا حسين |
درویشی تهیدست از كنار باغ كریم خان زند عبور می‌كرد.
چشمش به شاه افتاد با دست اشاره‌ای به او کرد. كریم خان دستور داد درویش را به
داخل باغ اوردند.
كریم خان گفت: این اشاره‌های تو برای چه بود؟ درویش گفت: نام من كریم است و
نام تو هم كریم و خدا هم كریم. ان كریم به تو چقدر داده است و به من چی داده؟
كریم خان در حال كشیدن قلیان بود؛ گفت چه می‌خواهی؟
درویش گفت: همین قلیان، مرا بس است.
چند روز بعد درویش قلیان را به بازار برد و قلیان بفروخت. خریدار قلیان كسی
نبود جز كسی كه می‌خواست نزد كریم خان رفته و تحفه برای خان ببرد. پس جیب
درویش پر از سكه كرد و قلیان نزد كریم خان برد.
روزگاری سپری شد. درویش جهت تشكر نزد خان رفت. ناگه چشمش به قلیان افتاد. با
دست اشاره‌هایی به كریم خان زند كرد و گفت: نه من كریمم نه تو. كریم فقط
خداست، که جیب مرا پر از پول كرد و قلیان تو هم سر جایش هست


موضوعات مرتبط: جوک - داستان - حکایت-طنز

تاريخ : دوشنبه 1391/03/22 | | كپي بر دار : بابا حسين |
زنه ديروقت به خونه رسيد آهسته كليد رو انداخت و درو باز كرد و يكسر به اتاق
خواب سر زد
ناگهان بجاي يك جفت پا دو جفت پا داخل رختخواب ديد
بلافاصله رفت و چوب گلف شوهرش رو برداشت و تا جايي كه ميخوردند ان دو را با
چوب گلف زد و خونين و مالي كرد.
بعد با حرص بطرف اشپزخانه رفت تا ابي بخورد
با كمال تعجب شوهرش را ديد كه در اشپزخانه نشسته است.
شوهرش گفت سلام عزيزم!
پدر و مادرت سر شب از شهرشون به ديدن ما اومده بودند چون خسته بودند بهشان
اجازه دادم تو رختخواب ما استراحت كنند
راستي بهشون سلام كردي؟؟؟؟؟؟

نتجه اخلاقي:هيچوقت زود قضاوت نكنيد


موضوعات مرتبط: جوک - داستان - حکایت-طنز

تاريخ : دوشنبه 1391/03/22 | | كپي بر دار : بابا حسين |
قندهار
 
 

موضوعات مرتبط: عکس ها

ادامه مطلب
تاريخ : دوشنبه 1391/03/22 | | كپي بر دار : بابا حسين |


موضوعات مرتبط: عکس ها

تاريخ : دوشنبه 1391/03/22 | | كپي بر دار : بابا حسين |
باوَر کُن ......!

باوَر کُن میشَود گریه کَرد بدون اینکه کَسی بفَهمَد .......!

میشوَد دل شکَست بدون اینکه صدایی بیایَد ....!

مَیشود خَندید ، وَقتی دَر غَمگین تَرین لحَظاتی .....!

میشَود عاشق شُد ، حَتی وَقتی بچه ای بیش نیستی .....!

وَ میشَود فَریاد زَد .....!

حَتی وَقتی سُکوت کرده ای ......!

سـُکـــوت


موضوعات مرتبط: عمومي

تاريخ : یکشنبه 1391/03/21 | | كپي بر دار : بابا حسين |
تاريخ : یکشنبه 1391/03/21 | | كپي بر دار : بابا حسين |

دو دوست قدیمی در حال عبور از بیابانی بودند. در حین سفر این دو سر موضوع کوچکی بحث میکنند و کار به جایی میرسد که یکی کنترل خشم خودش را از دست میدهد و سیلی محکمی به صورت دیگری میزند. دوست دوم که از شدت ضربه و درد سیلی شوکه شده بود بدون اینکه حرفی بزند روی شنهای بیابان نوشت: "امروز بهترین دوست زندگیم سیلی محکمی به صورتم زد." آنها به راه خود ادامه دادند تا اینکه به دریاچه ای رسیدند. تصمیم گرفتند در آب کمی شنا کنند تا هم از حرارت و گرمای کویر خلاص شوند و هم اتفاق پیش آمده را فراموش کنند.

همچنانکه مشغول شنا بودند ناگهان همان دوستی که سیلی خورده بود حس کرد گرفتار باتلاق شده و گل و لای وی را به سمت پایین میکشد. شروع به داد و فریاد کرد و خلاصه دوستش وی را با هزار زحمت از آن مخمصه نجات داد. مرد که خود را از مرگ حتمی نجات یافته دید، فوری مشغول شد و روی سنگ کنار آب به زحمت حک کرد: "امروز بهترین دوست زندگیم مرا از مرگ قطعی نجات داد." دوستی که او را نجات داده بود وقتی حرارت و تلاش وی را برای حک کردن این مطلب دید با شگفتی پرسید: "وقتی به تو سیلی زدم روی شن نوشتی و حال که تو را نجات دادم روی سنگ حک میکنی؟"

مرد پاسخ داد: "وقتی دوستی تو را آزار میدهد آن را روی شن بنویس تا با وزش نسیم بخشش و عفو آرام و آهسته از قلبت پاک شود. ولی وقتی کسی در حق تو کار خوبی انجام داد، باید آنرا در سنگ حک کنی تا هیچ چیز قادر به محو کردن آن نباشد و همیشه خود را مدیون لطف وی بدانی."

نتیجه اخلاقی :یاد بگیریم آسیبها و رنجشها را در شن بنویسیم تا فراموش شود و خوبی و لطف دیگران را در سنگ حک کنیم تا هیچ گاه فراموش نشود.


موضوعات مرتبط: جوک - داستان - حکایت-طنز ، مطالب مفید

تاريخ : یکشنبه 1391/03/21 | | كپي بر دار : بابا حسين |

ببخشید شما کارتون چی بود ؟

اگر از شغل خود راضي نيستيد اين شغلها را ببينيد وخدا را شكر كنيد



موضوعات مرتبط: عکس ها

ادامه مطلب
تاريخ : یکشنبه 1391/03/21 | | كپي بر دار : بابا حسين |

 گاهي پس از صرف غذا در مهماني‌ها، از ژله به عنوان دسر غذا استفاده مي‌شود كه اغلب به دليل مزه خنك و ميوه‌اي كه دارد مورد استفاده انواع سليقه‌ها، از كودك تا بزرگسال، قرار مي‌گيرد ولي آيا خوردن اين نوع دسر مي‌تواند براي بدن مفيد باشد يا خير، سوالي است كه در اینجا به آن می پردازیم 

 از آنجا كه پروتئين «ژلاتين» بيشتر در استخوان‌ها يافت مي‌شود بنابراين با جوشاندن استخوان گاو، گوسفند و مرغ مي‌توان ژله به دست آورد، ولي بايد دانست كه ژله به دو صورت گياهي و حيواني تهيه مي‌شود و در بحث تهيه ژله گياهي، اگر فيبر (تفاله فيبر)‌ را با آب و اسيد بجوشانيم، مي‌توان به شبه ژله‌اي دست يافت كه به آن ژله گياهي گفته مي‌شود، ولي آنچه كه هم‌اكنون در بازار يافت مي‌شود همان ژله حيواني است كه در ساخت پاستيل نيز از آن بهره مي‌برند.

 95 درصد از حجم ژله را آب تشكيل مي‌دهد و فقط 5 درصد باقيمانده آن حاوي مواد خشك است كه قسمت اعظم اين مواد خشك را پروتئيني به نام «ژلاتين» تشكيل مي‌دهد كه از نظر تركيبات اوليه‌اش، اسيدهاي آمينه كاملي ندارد، بنابراين تمام نياز بدن را تامين نمي‌كند، ولي با اين وجود اسيدهاي آمينه خوبي جهت ساخت پروتئين‌هاي بدن به شمار مي‌روند كه در رشد، نمو و سلامتي افراد هيچ ضرري را ايجاد نمي‌كنند.

چاق‌ها ژله ميل كنند

 ژله حاوي مقدار كمي مواد ويتاميني و معدني است. به عنوان مثال اگر فردي 200 گرم ژله صرف كند، فقط 20 گرم آن ماده خشك، نصيب بدنش مي‌شود كه مقدار كلسيم، فسفر و ويتامين A كه از اين طريق به بدن وي مي‌رسد، بسيار ناچيز است، ولي بد نيست افرادي كه خواهان آن هستند، افزايش وزن جدي نداشته باشند و در دوره رژيم كم‌كالري به سر مي‌برند، از اين ماده غذايي استفاده كنند.

ژله از ميان انواع و اقسام دسرهايي كه پس از صرف يك وعده غذايي ميل مي‌شود، ترجيح داده مي‌شود، چراكه مي‌تواند به عنوان يك ماده كم‌كالري، به عنوان يك ميان وعده، دسر خوبي به شمار رود.

ديابتي‌ها و مصرف ژله

اين روزها ژله با دو نوع قند مصنوعي و طبيعي تهيه مي‌شود كه در هر دو شرايط، از كالري كمي برخوردار است و همين امر مي‌تواند از بزرگ‌ترين فوايد ژله محسوب شود،  افرادي كه داراي ديابت هستند نيز مي‌توانند از اين ماده غذايي استفاده كنند ولي بهتر است كه از ژله‌هايي استفاده كنند كه از قند مصنوعي تهيه شده است.

در 100 گرم ژله، 7 ميلي‌گرم كلسيم موجود است در صورتي كه هر فردي به طور معمول، روزانه به 800 ميلي‌گرم كلسيم احتياج دارد، قابل ذكر است ژله از نظر داشتن ويتامينD و چربي، كاملا صفر است و مقدار انرژي حاصله از آن به دليل مقدار اندك پروتئين و قند موجود در آن است.  در هر 100 گرم ژله، 5 ميلي‌گرم سديم و پتاسيم موجود است كه افراد مي‌توانند در طول روز 500 ميلي‌گرم سديم، دريافت داشته باشند.

 اين مقدار ژله حاوي 4‌دهم ميلي‌گرم آهن است كه مردان در طول روز به 10 ميلي‌گرم و زنان 15 ميلي‌گرم آهن نيازمند هستند.

مصرف ژله در كودكان

 مصرف ژله نبايد به گونه‌اي باشد كه در كودكان احساس گرسنگي را رفع كند چرا كه آن‌وقت آنها از مصرف ميوه و سبزيجات پرهيز خواهند كرد و ژله را جايگزين مواد غذايي مفيد خواهند كرد بنابراين مصرف ژله به هنگام و به اندازه در كودكان حائز اهميت است. بايد توجه داشت كه افراد به هنگام تهيه ژله، از ژله‌هايي كه در بسته‌‌بندي‌هاي لوكس و خارجي‌اند و مارك «حلال» در آنها ثبت نشده است، استفاده نكنند چرا كه ممكن است اين ماده غذايي از جوشانده استخوان حيواناتي تهيه شده باشد كه در دين مكرم اسلام مصرف آنها حرام باشد، به عنوان مثال برخي از ژله‌هاي خارجي با جوشانده شدن استخوان «خوك» تهيه مي‌شوند و اغلب ذبح اسلامي نشده‌اند، پس هيچ‌گاه نبايستي در تهيه اين ماده غذايي «مارك حلال» را از ياد برد.


موضوعات مرتبط: مطالب مفید

تاريخ : یکشنبه 1391/03/21 | | كپي بر دار : بابا حسين |

داشتم موج راديو را ميچرخاندم  صداي راديو بي بي سي را شنيدم كه در حال اخبار گفتن بود وراجع به گران شدن نان تهران صحبت ميكرد.جالب بود كه ميگفت امروز در ايران نان گران شده و مبلغ آن از 20 تا 30 در صدبوده!! براي همين تكرار اخبارش را گوش كردم تا ببينم چقدر آنها دروغگو هستند! براي بار دوم هم 20 تا 30 در صد گفت! من واقعا خونم جوش آمد وكاش ميتوانستم بهشون بفهمونم كه اينهمه دروغ نگويند. چرا كه درست است من رياضي ام ضعيفه  ولي ميدانم جايي كه من نان لواش را قبلا100 تومان ميخريدم پنجشنبه گذشته يعني دو روز پيش دانه اي 150 تومان خريدم. با اين حساب فك ميكنم بايد 50درصد اضافه كرده باشند.امروز بود كه فهميدم bbc هم دروغگوست وبدين ترتيب در حق شنوندگانش جفا ميكند!

فونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا ساز


موضوعات مرتبط: جفاها

تاريخ : شنبه 1391/03/20 | | كپي بر دار : بابا حسين |

6c1fc1019173cbbb9c5ed01c2a0aef4b2 عکس های هنری و دیدنی

کـــد  


موضوعات مرتبط: عکس ها

ادامه مطلب
تاريخ : شنبه 1391/03/20 | | كپي بر دار : بابا حسين |


موضوعات مرتبط: عكس متحرك

تاريخ : شنبه 1391/03/20 | | كپي بر دار : بابا حسين |


 

يک روز بعد از ظهر وقتی اسميت داشت از کار برمي‌گشت خانه، سر

راه زن مسنی را ديد که ماشينش خراب شده و ترسان توی برف

ايستاده بود. اون زن برای او دست تکان داد تا متوقف شود.
اسميت پياده شد و خودشو معرفی کرد و گفت من اومدم کمکتون کنم.

زن گفت صدها ماشين از جلوي من رد شدند ولی کسی نايستاد، اين واقعا

وقتي که او لاستيک رو عوض کرد و درب صندوق عقب رو بست و آماده

 لطف شماست رفتن شد، زن پرسيد:” من چقدر بايد بپردازم؟”

او رو به زن کرد و گفت: “شما هيچ بدهی به من نداريد. من هم در اين

 چنين شرايطی بوده‌ام.

و روزی يکنفر هم به من کمک کرد،همانطور که من به شما کمک کردم.

اگر شما واقعا می‌خواهی که بدهيت رو به من بپردازی بايد

 اين کار رو بکنی.

نگذار زنجير عشق به تو ختم بشه!”

چند مايل جلوتر زن کافه کوچکی رو ديد و رفت تو تا چيزي بخوره و بعد

 راهشو ادامه بده ولی نتونست بی‌توجه از لبخند شيرين زن پيشخدمتی

 بگذره که می‌بايست هشت ماهه باردار باشه و از خستگی روی پابندنبود

او داستان زندگی پيشخدمت رو نمی‌دانست واحتمالا هيچ گاه هم نخواهدفهميد.

وقتي که پيشخدمت رفت تا بقيه صد دلار شو بياره، زن از در بيرون رفته بود،

درحاليکه بر روی دستمال سفره يادداشتی رو باقی گذاشته بود.

وقتي پيشخدمت نوشته زن رو می‌خوند اشک در چشمانش جمع شده بود.

در يادداشت چنين نوشته بود:” شما هيچ بدهي به من نداريد.

من هم در اين چنين شرايطی بوده‌ام. و روزی يکنفر هم به من کمک

 کرد،همونطور که من به شما کمک کردم.

اگر تو واقعا مي خواهي که بدهيت رو به من بپردازی،بايد اين کار رو بکنی.

نگذار زنجير عشق به تو ختم بشه!”

همان شب وقتی زن پيشخدمت از سرکار به خونه رفت در حاليکه به اون

 پول و يادداشت زن فکر می‌کرد، به شوهرش گفت: “دوستت دارم اسميت

 همه چيز داره درست ميشه”


موضوعات مرتبط: جوک - داستان - حکایت-طنز

تاريخ : شنبه 1391/03/20 | | كپي بر دار : بابا حسين |

اين عكس  هيچوقت توسط صاحبانش ديده نشد


موضوعات مرتبط: خاطرات خودم ، آلبوم عكس خودم

تاريخ : جمعه 1391/03/19 | | كپي بر دار : بابا حسين |

جوانان ديروز

اين عكس مال سالها پيش است.

اكبر ميرجليلي ديگر نيست خدا رحمتش كند.



موضوعات مرتبط: خاطرات خودم ، آلبوم عكس خودم

تاريخ : جمعه 1391/03/19 | | كپي بر دار : بابا حسين |

۱- آدمهای ثروتمند معتقدند: من زندگی خویش را می‌سازم آدمهای فقیر معتقدند: زندگی من تصادفی پیش می‌رود. 


۲- آدمهای ثروتمند بر روی فرصت‌ها تمرکز می‌کنند. آدمهای فقیر بر روی موانع تمرکز می‌کنند. 

۳- آدمهای ثروتمند، افراد موفق و ثروتمند را ستایش می‌کنند. آدمهای فقیر از آدمهای ثروتمند بیزار و متنفرند. 

۴- آدمهای ثروتمند با آدمهای مثبت و موفق معاشرت می‌کنند. آدمهای فقیر با آدمهای منفی و شکست خورده معاشرت می‌کنند. 

۵- آدمهای ثروتمند ترجیح می‌دهند تا بر اساس دستاورد‌ها به آن‌ها پول پرداخت شود. آدمهای فقیر ترجیح می‌دهند تا بر اساس زمان به آن‌ها پول پرداخت شود. 

۶- ثروتمندان پول و سلامتی را با هم می‌خواهند. فقیران می‌پرسند که پول یا سلامتی را بخواهند. 

۷- آدمهای ثروتمند برخلاف ترسی که دارند دست به عمل می‌زنند. آدمهای فقیر به ترس اجازه می‌دهند که متوقفشان کند. 

۸- آدمهای ثروتمند همیشه در حال رشد کردن و یاد گرفتن هستند. آدمهای فقیر فکر می‌کنند که همه موارد را می‌دانند.

موضوعات مرتبط: مطالب مفید

تاريخ : جمعه 1391/03/19 | | كپي بر دار : بابا حسين |
واقعا چه حوصله‌ای داره این پشه...

تا طبقه ۶ میاد واسه ۲ قطره خون !!!

یکی‌ نیست بگه اسکل عین همین خون تو همکف هم هست .

موضوعات مرتبط: جوک - داستان - حکایت-طنز

تاريخ : جمعه 1391/03/19 | | كپي بر دار : بابا حسين |
 گفته اند اسبی به بیماری گرفتار آمد و پشت دروازه شهر بیفتاد . صاحب اسب او را رها کرده و به داخل شهر شد مردم به او گفتند اسبت از چه بابت به این روزگار پرنکبت بیفتاد و مرد گفت از آنجایی که غمخواران نازنینی همچون شما نداشت و مجبور بود دائم برای من بار حمل کند .
یکی گفت براستی چنین است من هم مانند اسب تو شده ام . مردم به هیکل نحیف او نظری انداختند و او گفت زن و فرزندانم تا توان داشتم و بار می کشیدم در کنارم بودند و امروز من هم مانند اسب این مرد تنهایم و لحظه رفتنم را انتظار می کشم .
می گویند آن مرد نحیف هر روز کاسه ایی آب از لب جوی برداشته و برای اسب نحیف تر از خود می برد . ودر کنار اسب می نشست و راز دل می گفت . چند روز که گذشت اسب بر روی پای ایستاد و همراه پیرمرد به بازار شد .
صاحب اسب و مردم متعجب شدند . او را گفتند چطور برخواست . پیرمرد خنده ایی کرد و گفت از آنجایی که دوستی همچون من یافت که تنهایش نگذاشتم و در روز سختی کنارش بودم
می گویند : از آن پس پیر مرد و اسب هر روز کام رهگذران تشنه را سیراب می کردند و دیگر مرگ را هم انتظار نمی کشیدند!


موضوعات مرتبط: جوک - داستان - حکایت-طنز

تاريخ : جمعه 1391/03/19 | | كپي بر دار : بابا حسين |
مادر داماد : ببخشین ، کبریت دارین؟
خانواده عروس : کبریت ؟! کبریت برای چی!؟
مادر داماد : والا پسرم می خواست سیگار بکشه…
خانواده عروس : پس داماد سیگاریه….!؟
مادر داماد : سیگاری که نه.. والا مشروب خورده ، بعد از مشروب سیگار می چسبه…
خانواده عروس : پس الکلی هم هست..!؟
مادر داماد : الکلی که نه… والا قمار بازی کرده و باخته ! ما هم مشروب دادیم بهش که یادش بره
خانواده عروس : پس قمارم بازی می کنه…!؟
مادر داماد : آره… دوستاش توی زندان بهش یاد دادن…
خانواده عروس : پس زندانم بوده…!؟
مادر داماد : زندان که نه… والا معتاد بوده ، گرفتنش یه کمی بازداشتش کردن…
خانواده عروس : پس معتادم بوده…!؟
مادر داماد : آره… معتاد بود ، بعد زنش لوش داد…
خانواده ی عروس : زنش !!!؟؟؟

نتیجه اخلاقی : همیشه موقع خواستگاری رفتن کبریت همراهتون داشته باشین


موضوعات مرتبط: جوک - داستان - حکایت-طنز

تاريخ : جمعه 1391/03/19 | | كپي بر دار : بابا حسين |
کافیه سیم جارو برقی رو جمع کنی ! اون موقع است که آشغالا یکی یکی خودشونو بهت نشون بدن!

ﺍُﺩﮐﻠﻦ 200 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ 3 ﺳﺎﻋﺘﻢ ﺑﻮﺵ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ ! بعد یه ﺳﯿﮕﺎﺭ 200 ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﺗﺎ 3 ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺵ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ...!

دقیقا وقتی داری با بابات راجع به گرفتن ماشین حرف میزنی ، همون لحظه تلویزیون یه برنامه پخش میکنه درمورد تاسف بارترین تصادف های تاریخ بشر با ماشین ! کلی هم به خانواده ها توصیه میکنه

همیشه توی تاکسی اون کسی که اون ته نشسته ، زودتر پیاده میشه!

1 هفته رژیم حرفه ای شما با 1 ساعت پرخوری بر می گرده!

هندزفری رو اتو هم بکشیم بعد دو دقیقه گره می خوره!

اگه اسمت میرزا شمس الدین گل کلمیان هم باشه ، وقتی میخوای ایمیل یاهو درست کنی میگه قبلا با این اسم ساخته شده!

اگر همه دنیا تأییدت کنن اون یه نفری که باید تأیید کنه نمی کنه!

سایز سنگ فرش های پیاده رو یه جوریه که نمی تونی توشون منظم راه بری...

کیلو کیلو آلبالو و آناناس و هلو و پرتقال تو یخچال باشه نمی خورین !
اما یه رانی که میخری گیر میدی به اون تیکه میوه که تهش مونده ! دلت میخواد با کلید درش بیاری !

اگه تنها باشی همه ماشینا خالیه ، اما اگه دونفر باشید 60 تا ماشینم بیاد فقط جا برای 1 نفر دارن ! چرا ؟!

وقتایی که با خودت تقلب می‌بری ، امتحان مثه آب خوردنه ، وقتی نمی‌ بری امتحان میشه در حد آزمون دکتری !

موقع رایت کردن سی دی یا 300 مِگ خالی می مونه یا 5 مگ زیاد میاد که چون یه دونه فایله کاریشم نمی تونی کنی !

یک ساعت اضافه می خوابی تا دو روز خوابت نمیاد ، یک ساعت کمتر میخوابی تا دو روز خواب آلودی !

زمانی اون چیزی که آرزومون بوده رو به دست میاریم که دیگه آرزومون نیست !


موضوعات مرتبط: جوک - داستان - حکایت-طنز

تاريخ : جمعه 1391/03/19 | | كپي بر دار : بابا حسين |

مردها کاین گریه در فقدان همســــــــر می کنند
بعد مرگ همســـــــر خود ، خاک بر سر می کنند !

خاک گورش را به کیسه ، سوی منزل مـــی برند !
دشت داغ سینــه ی خـــــود ، لاله پرور می کنند

چون مجانین ! خیره بر دیوار و بر در مــی شوند
خاک زیر پای خود ، از گریه ، هــــی ! تر می کنند

روز و شب با عکــس او ، پیوسته صحبت می کنند
دیده را از خون دل ، دریای احمـــــر مــــی کنند !

در میان گریه هاشان ، یک نظر ! با قصد خیـــــر !!
بر رخ ناهیـد و مینـــــا و صنــــــوبر می کنند !

بعدِ چنـــدی کز وفات جانگــــــداز ! او گذشـــت
بابت تسلیّت خــود ! فکـــر دیگـــــر مـــی کنند

دلبری چون قرص ماه و خوشگل و کم سن و سال
جانشیـــــن بی بدیل یار و همســــــر می کنند

کــج نیندیشید !! فکــر همســــــر دیگر نیَند !
از برای بچه هاشان ، فکر مـــادر مـــی کنند !!


موضوعات مرتبط: جوک - داستان - حکایت-طنز ، سروده وشعر

تاريخ : جمعه 1391/03/19 | | كپي بر دار : بابا حسين |
ﺩﺧﺘﺮﯼﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ:ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﻡ ﺩﺍﺭﻩ
ﺑﻬﻢﺧﯿﺎﻧﺖ ﻣﯽﮐﻨﻪ!
ﺩﻭﺳﺘﺶ:ﺍﺯﮐﺠﺎ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ؟
ﺩﺧﺘﺮ:ﺁﺧﻪﺩﯾﺸﺐ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﮐﺠﺎ ﺑﻮﺩﯼ،ﮔﻔﺖ ﺑﺎ
ﺩﻭﺳﺘﻢﺍﻣﯿﺮ ﺑﻮﺩﻡ
...
ﺩﻭﺳﺘﺶ:ﺧﻮﺏﺍﻻﻥ ﻣﺸﮑﻞ ﭼﯿﻪ؟
ﺩﺧﺘﺮ:ﺧﻮﺏﻻﻣﺼّﺐ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻪ،ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺍﻣﯿﺮ
ﺗﻤﺎﻡﻣﺪﺕ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﻮﺩ...

موضوعات مرتبط: جوک - داستان - حکایت-طنز

تاريخ : پنجشنبه 1391/03/18 | | كپي بر دار : بابا حسين |

      

گیاهی است به صور بوته در بیابانها و نقاط معتدل و سردسیر می روید این گیاه در اطراف زنجان و همدان زیاد دیده می شود.

خواص درمانی: مردم به اثر ضد عفونی کنندگی اسفند در زمانهای دور پی برده بودند و در اطراف بستر بیمار و جاهای پر ازدحام از آن دود می کردند و بدین طریق محیط را ضد عفونی می کردند. نوشیدن جوشانده ریشه اسفند در هر روز صبح ناشتا برای درمان اگزما مفید می باشد کسانی که به علت ضعف مثانه یا سستی کمر دچار شب ادراری می باشند شبها با خوردن مخلوطی از تخم رازیانه و اسفند و صبح ها با خوردن یک یا دو عدد تخم مرغ و کمی عسل شب ادراری آنها درمان خواهد شد.

بعضي افراد اعتقاد دارند، دود كردن اسپند باعث جلوگيري از چشم زخم مي شود

و ما هم چون اعتقاد داريم گاها وقتي لازم است اسپند دود ميكنيم تا كور شود هر

كه نتواند ببيند.

 تصاوير زيباسازی وبلاگ،قالب وبلاگ،خدمات وبلاگ نويسان،آپلودعكس، كد موسيقی، روزگذر دات كام http://roozgozar.com



تاريخ : پنجشنبه 1391/03/18 | | كپي بر دار : بابا حسين |

بر اساس تحقیقات دانشمندان حشرات خونخوار ترجیح می دهند از نقاط بدون موی بدن انسان تغذیه کنند.

ممکن است موهای خارجی بدن انسان در دنیای مدرن امروز بی فایده به نظر برسد. اما طبق گفته دانشمندان همین موها به ما در شناسایی انگل ها کمک می کنند.

برخی محققان معتقد هستند که در گذشته حتی یکی از گزینه های مهم انتخاب همسر از نگاه زنان، مردانی با بدن پر مو بوده به این دلیل که این مردان بیماری های انگلی نداشته اند.

امروزه دانشمندان کشف کرده اند که موهای خارجی پوست بدن فواید بسیاری برای ما دارند "مایکل سیوا جاثی"، محقق و زیست شناس دانشگاه شفیلد در انگلستان، می گوید: "من تحقیقی را با موضوع بیولوژی حشرات خونخوار انجام دادم. هدف ما پیدا کردن راه هایی برای کنترل این حشرات و به دنبال آن جلوگیری از انتقال بیماری توسط حشرات ناقل بود."

محققان این تحقیق را روی 29 دانشجوی داوطلب انجام دادند و قسمتی ازموهای یکی ازبازوهای آنها را زدند. سپس بر روی هر کدام از بازوهای آنها ساس هایی را قرار دادند و مدت زمانی را که طول می کشید داوطلبان حضور ساس ها را بر روی بازوها خود حس کنند، محاسبه کردند. آنها همچنین زمان گرفتند تا ببیند چقدر طول می کشد تا این انگل مکان مناسبی را برای مکیدن خون پیدا کند. ( البته جالب است بدانید محققان قبل از اینکه ساس ها نیش خود را در پوست فرو کنند، آنها را از روی بازوهای داوطلبان برمی داشتند.)

آنها متوجه شدند که موی بدن به طور شگفت انگیزی سرعت شناسایی ساس ها را بر روی بدن انسان افزایش می دهد. "سیوا جوثی" در اینباره می گوید: "شرکت کنندگان در این آزمایش حضور ساس را بر روی بازوی مودار خود سریعتر و راحت تر از بازوی بدون موی شان حس می کردند.

بنابراین این موها بودند که وجود ساس را روی پوست شناسایی می کردند. در ضمن حضور مو مدت زمانی را که یک انگل صرف پیدا کردن مکان مناسبی برای نیش زدن می کند، افزایش می دهد. در واقع مو مانعی برای نیش زدن آنها و مکیدن خون محسوب می شود."

به نوشته باشگاه خبرنگاران، مردان در پیدا کردن انگل ها بهتر از زنان عمل کردند و علت آن هم پرمو بودن بدن آنها نسبت به زنان به واسطه اختلاف هورمون تسترون در این دو جنس است. حشرات خونخوار ترجیح می دهند جاهای بدون موی بدن مثل سر زانوها را نیش بزنند.

موضوعات مرتبط: مطالب مفید

تاريخ : پنجشنبه 1391/03/18 | | كپي بر دار : بابا حسين |
اصطلاح بالا کنایه از: جا خوردن، ترسیدن، از تهدید کسی غلاف کردن و دم در کشیدن و یا دست از کار خود برداشتن است.

فی المثل گفته می شود:«فلانی چون سنبه را پرزور دید ماستها را کیسه کرد.» یا به عبارت دیگر به محض اینکه صدای مدیر یا ناظم بلند شد بچه ها ماستها را کیسه کردند و غیره...
اکنون ببینیم وقتی که ماست داخل کیسه می شود چه ارتباطی با ترس و تسلیم و جا خوردگی پیدا می کند.



موضوعات مرتبط: جوک - داستان - حکایت-طنز

ادامه مطلب
تاريخ : پنجشنبه 1391/03/18 | | كپي بر دار : بابا حسين |
یک روز یک کشیش مسیحی‌، راهب بودایی، و ملای مسلمان تصمیم میگیرند تا ببینند کدوم توی کارش بهتره... به همین منظور، تصمیم

میگیرند که هر کدوم به یک جنگل برن، یک "خرس" پیدا کنند و سعی‌ کنند اون "خرس" رو به دین خودشون دعوت کنند .
   بعد از مدتی‌، دور هم جمع میشن و از تجربه شون صحبت میکنن... اول از همه کشیش شروع به صحبت کرد :"وقتی‌ خرس رو دیدم،

براش چند آیه از کتاب مقدس (درباره قدرت صلح، کمک و مهربانی به دیگران) خوندم و بهش آب مقدس پاشیدم. خرس اونقدر شیفته و

مبهوت شد که قراره هفتهٔ دیگه اولین مراسم تشرفش برگزار بشه".راهب بودایی گفت: "من خرسی رو کنار یک جوی آب توی جنگل

دیدم..براش مقداری از کلمات آسمانی بودای بزرگ موعظه کردم. براش از قدرت ریاضت،تمرکز و قانون کارما(قانون عمل و

عکس‌العمل رفتار آدمی‌) صحبت کردم. خرس آنقدر علاقه مند شده بود که به من اجازه داد غسل تعمید بدهمش و براش یک اسم مذهبی‌-

بودایی انتخاب کنم".  پس از آن، هر دو به ملای مسلمان نگاه کردند که روی تخت (و در حالی‌ که از سر تا پا بدنش توی گچ و باند بود)

 دراز کشیده بود. ملا گفت :"...الان که  فکر می‌کنم، میبینم که شاید نباید کارم رو با   "ختنه کردن" خرسه شروع می‌کردم!!! 

موضوعات مرتبط: جوک - داستان - حکایت-طنز

تاريخ : پنجشنبه 1391/03/18 | | كپي بر دار : بابا حسين |


موضوعات مرتبط: عکس ها

تاريخ : پنجشنبه 1391/03/18 | | كپي بر دار : بابا حسين |
به یک‏جایی از زندگی که رسیدی، می فهمی
 
اونی که زود میرنجه
زود میره، زود هم برمیگرده.
اما اونی که دیر میرنجه
دیر میره، اما دیگه برنمیگرده..
.…..
به یک‏ جایی از زندگی که رسیدی
می فهمی رنج را نباید امتداد داد
باید مثل یک چاقو که چیزها را می‏برد و از میانشان می‏گذرد
از بعضی آدم‏ها بگذری و برای همیشه تمامشان کنی.
…...
بزرگ‌ترین مصیبت برای یک انسان این است که
نه سواد کافی برای حرف زدن داشته‌باشد
نه شعور لازم برای خاموش ماندن.
…...
مهم نیست که چه اندازه می بخشیم
بلکه مهم این است که در بخشایش ما چه مقدار عشق وجود دارد.
…...
شاید کسی که روزی با تو خندیده است را از یاد ببری، اما هرگز آنرا که با تو اشک ریخته است را فراموش نخواهی کرد.
…...
توانایی عشق ورزیدن؛ بزرگ‌ترین هنر جهان است.
.…..
از درد های کوچک است که آدم می نالد
وقتی ضربه سهمگین باشد، لال می شوی.
…...
اگر بتوانی دیگری را همانطور كه هست بپذیری و هنوز عاشقش باشی؛ عشق تو واقعی است.
…...
همیشه وقتی گریه می کنی اونی که آرومت میکنه دوستت داره اما اونی که با تو گریه میکنه عاشقته.
…...
همیشه یک ذره حقیقت پشت هر"فقط یه شوخی بود "
-یک کم کنجکاوی پشت" همین طوری پرسیدم "
-قدری احساسات پشت"به من چه اصلا "
-مقداری خرد پشت " چه بدونم"
-و اندکی درد پشت" اشکالی نداره" هست.
…...
كسي كه دوستت داره، همش نگرانته.به خاطر همين بيشتر از اينكه بگه دوستت دارم ميگه مواظب خودت باش

موضوعات مرتبط: مطالب مفید

تاريخ : پنجشنبه 1391/03/18 | | كپي بر دار : بابا حسين |
چند روز پيش كه رفته بودم تهران

 توی پیاده رو به طرف میدان تجریش می رفتم...

از دور دیدم یك كارت پخش كن خیلی با كلاس ، كاغذهای رنگی قشنگی دستشه ولی به هر كسی نمیده!
خانم ها رو که کلا تحویل نمی گرفت و در مورد آقایون هم خیلی گزینشی رفتار می كرد و معلوم بود فقط به كسانی كاغذ رو می داد
كه مشخصات خاصی از نظر خودش داشته باشند ، اهل حروم كردن تبلیغات نبود...
احساس كردم فكر می كنه هر كسی لیاقت داشتن این تبلیغات تمام رنگی گرون قیمت رو نداره ،لابد فقط به آدمهای باكلاس و شیك پوش و
با شخصیت میده! از كنجكاوی قلبم داشت می اومد توی دهنم...!!!
خدایا ، نظر این تبلیغاتچی خوش تیپ و با كلاس راجع به من چی خواهد بود؟! آیا منو تائید می كنه ؟!!
كفشهامو با پشت شلوارم پاك كردم تا مختصر گرد و خاكی كه روش نشسته بود پاك بشه و كفشم برق بزنه!
شكم مبارك رو دادم تو و در عین حال سعی كردم خودم رو بی تفاوت نشون بدم!
دل تو دلم نبود. یعنی منو می پسنده ؟ یعنی به من هم از این كاغذهای خوشگل میده...؟!
همین طور كه سعی می كردم با بی تفاوتی از كنارش رد بشم با لبخند نگاهی بهم كرد و یک كاغذ رنگی به طرفم گرفت و گفت :
" آقای محترم! بفرمایید ! "
قند تو دلم آب شد! با لبخندی ظاهری و بدون دستپاچگی یا حالتی كه بهش نشون بده گفتم : ا ِ ، آهان ، خب چرا من ؟
من كه حواسم جای دیگه بود و به شما توجهی نداشتم! خیلی خوب ، باشه ، می گیرمش ولی الآن وقت خوندنش رو ندارم!" كاغذ
روگرفتم ...
چند قدم اونورتر پیچیدم توی قنادی و اونقدر هول بودم كه داشتم با سر می رفتم توی كیك تولدی كه دست یک آقای میانسال بود! وایسادم
وبا ولع تمام به كاغذ نگاه كردم ، نوشته بود :

دیگر نگران طاسی سر خود نباشید، پیوند مو با جدیدترین متد روز اروپا و امریكا !!!


موضوعات مرتبط: جوک - داستان - حکایت-طنز

تاريخ : چهارشنبه 1391/03/17 | | كپي بر دار : بابا حسين |
اگر شما هم کارتان دائما با کامپیوتر سروکار دارد، مطمئنا با دردهایی همچون گردن‌درد، سوزش یا خستگی چشم و گاهی هم سردرد آشنایی دارید. در این مقاله قصد داریم روش‌هایی برای جلوگیری از خستگی و آسیب به چشم هنگام کار کردن با کامپیوتر را آموزش دهیم.

وضعیت قرارگیری مانیتور خود را تنظیم کنید

تنظیم صحیح وضعیت قرارگیری مانیتور می‌تواند خستگی چشم را به میزان زیادی کم کند. مانیتور باید به گونه‌ای قرار گیرد که فاصله آن از چشم شما بین 50 تا 75 سانتی‌متر باشد.

ضمنا بالاترین قسمت مانیتور باید هم سطح و در راستای چشم شما باشد. به گونه‌ای که نگاهتان هنگام کار با مانیتور باید رو به پایین باشد نه بالا.



موضوعات مرتبط: مطالب مفید

ادامه مطلب
تاريخ : چهارشنبه 1391/03/17 | | كپي بر دار : بابا حسين |


موضوعات مرتبط: جفاها ، عکس ها

تاريخ : چهارشنبه 1391/03/17 | | كپي بر دار : بابا حسين |
درختی که میوه هایش روی تنه اش می رویند !



موضوعات مرتبط: عکس ها ، مطالب مفید

ادامه مطلب
تاريخ : چهارشنبه 1391/03/17 | | كپي بر دار : بابا حسين |

آيا امشب شركت پپسي موفق به تاباندن لگوي خود در سطح نوراني ماه ميشود؟؟؟ لطفا سا عت 23و30 دقيقه امشب ماه را بنگريد و اگر اتفاق را ديديد ! منتظر اتفاقات آينده هم باشيد. فقط امشب به مدت 15 دقيقه....


موضوعات مرتبط: مطالب علمی ، عکس ها

تاريخ : سه شنبه 1391/03/16 | | كپي بر دار : بابا حسين |


موضوعات مرتبط: عکس ها

تاريخ : سه شنبه 1391/03/16 | | كپي بر دار : بابا حسين |

1. دارای فیبر قوی

 سیب زمینی را معمولاً به عنوان غذایی که موجب اضافه وزن می‌شود در نظر می‌گیرند ولی سیب زمینی سرشار از فیبر است که معمولاً برای افرادی که رژیم کاهش وزن دارند توصیه می‌شود. این که چطور آن را تهیه می‌کنید کالری آن را تعیین می‌کند و منجر به غذای پرکالری می‌شود.

 



موضوعات مرتبط: مطالب مفید

ادامه مطلب
تاريخ : سه شنبه 1391/03/16 | | كپي بر دار : بابا حسين |

-برای‌ جلوگیری‌ ازسرماخوردگی‌ نوزاد چه‌ باید کردو آیا با قنداق‌ کردن‌ می‌توان‌نوزاد را از سرماخوردگی‌ حفظ کرد؟


موضوعات مرتبط: مطالب مفید

ادامه مطلب
تاريخ : سه شنبه 1391/03/16 | | كپي بر دار : بابا حسين |


موضوعات مرتبط: عکس ها

ادامه مطلب
تاريخ : سه شنبه 1391/03/16 | | كپي بر دار : بابا حسين |
عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟

 در آوردن گوشی از حالت سایلنت !

 نبردن گوشی به دستشویی و حمام !

 از رمز درآوردن اینباکس گوشی !

 پاک کردن آثار جرم !

 خواب راحت …

 زندگی راحت …

 آرامش همراه با گریه !

 تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد ۶ ساعت
موضوعات مرتبط: جوک - داستان - حکایت-طنز

تاريخ : دوشنبه 1391/03/15 | | كپي بر دار : بابا حسين |
دقت کردین ما ایرانیا وقتی بچه هستیم، می گن بچه است، نمی فهمه!

وقتی نوجوان هستیم، می گن نوجوونه، نمی فهمه!

وقتی جوان هستیم می گن جوون و خامه، نمی فهمه!

وقتی بزرگ می شیم، می گن داره پیر می شه، نمی فهمه!


وقتی هم پیر هستیم می گن پیره، حالیش نیست! نمی فهمه!

فقط موقعی که می میریم میان سر قبرمون و می گن عجب انسان فهمیده ای بود!

یه چیز جالبتر وقتی کسی میمیره یکی او را تکان میده و به زبان عربی میگوید افهم!

اونوقتی که زنده بود فارسی هم نمیفهمید حالا از مرده انتظار میرود که کلمات عربی

را بفهمد!


موضوعات مرتبط: جوک - داستان - حکایت-طنز

تاريخ : دوشنبه 1391/03/15 | | كپي بر دار : بابا حسين |

دانشمندان نشان دادند این موش ها بعد از اینکه نخاعشان در مواد شیمیایی شستشو داده شد و به آنها شوک الکتریکی داده شد، دوباره توانستند راه بروند.

یک جراحت در ناحیه نخاع باعث می شود مغز دیگر نتواند اندام ها را کنترل کند. این تحقیق نشان داد که موش های آسیب دیده حتی توانستند با تحریک نخاعی بدوند.

متخصصان می گویند این یک تحقیق استثنایی است و دیگر نمی توان به بازیابی توان حرکت بعد از فلج شدن به عنوان یک رویای دست نیافتنی نگاه کرد و آن را رد کرد.

در سال 2011 پزشکان توانستند توانایی ایستادن را بار دیگر به یک مرد آمریکایی باز گردانند. آنها این کار را با تحریک الکتریکی نخاعی انجام دادند.

این مرد بعد از تصادف با یک اتومبیل از قفسه سینه به پایین فلج شده بود.


موضوعات مرتبط: مطالب علمی ، مطالب مفید

ادامه مطلب
تاريخ : دوشنبه 1391/03/15 | | كپي بر دار : بابا حسين |
جالب و خواندنی
 
دنیا پر از دیدنی های شگفت انگیز است در اینجا شما را با عجایب دهگانه طبیعی که تا کنون از آنان بی اطلاع بودید آشنا می کنیم.


ادامه مطلب
تاريخ : دوشنبه 1391/03/15 | | كپي بر دار : بابا حسين |

افسردگی محرک‌های معروف زیادی دارد: ضربه‌روحی، مشکلات مالی، سوگ از دست دادن عزیزان و بیماری نمونه‌هایی از این عوامل هستند. اما اگر افسرده هستید و هیچکدام از اینها درمورد شما صدق نمی‌کند، تعیین یک دلیل خاص برای افسردگیتان کمی دشوار است. درواقع، ممکن است افسردگی شما یک دلیل خاص و مشخص نداشته باشد. در زیر به برخی از علت‌های تعجب‌آور افسردگی اشاره می‌کنیم.
 


1. هوای تابستان:
اختلال عاطفی فصلی بیشتر با افسردگی زمستانی شناخته شده است که افراد زیادی را تحت‌تاثیر قرار می‌دهد. اما برای تعدادی از این افراد، این نوع افسردگی در تابستان اتفاق می‌افتد. افسردگی هوای گرم زماني اتفاق می‌افتد که بدن یک تاخیر برای وفق یافتن با فصل جدید را تجربه می‌کند. این می‌تواند به‌خاطر عدم توازن در شیمی مغز و هورمون ملاتونین باشد.
 


2. مصرف دخانیات: خیلی وقت است که کشیدن سیگار و سایر دخانیات یکی از عوامل افسردکی معرفی شده است اما داستان این هم مثل داستان اول مرغ بوده یا تخم‌مرغ است: افرادیکه در معرض افسردگی قرار دارند بیشتر به کشیدن سیگار روی می‌آورند. اما گفته می‌شود که نیکوتین بر فعالیت انتقال‌دهنده‌های عصبی در مغز اثر می‌گذارد و موجب بالا بردن سطح دوپامین و سروتونین (که مکانیزم عمل داروهای ضدافسردگی نیز هست) می‌شود. این می‌تواند ذات اعتیادآور دارو و تغییرات خلق‌وخو که با آن همراه است و همچنین اینکه چرا افسردگی با ترک سیگار همراه است را توضیح می‌دهد. خودداری از کشیدن سیگار و ترک آن می‌تواند به متوازن کردن موادشیمیایی مغز شما کمک کند.


موضوعات مرتبط: مطالب مفید

ادامه مطلب
تاريخ : دوشنبه 1391/03/15 | | كپي بر دار : بابا حسين |

عذر خواهی
معذرت خواهی همیشه به این معنا نیست که تو اشتباه کردی و حق با یکی دیگه است.
معذرت خواهی یعنی اون رابطه بیشتر از غرورت برات ارزش داره.

دکتر علی شریعتی
دیشب که نمیدانستم به کدام یک از دردهایم بگریم ، کلی خندیدم. (دکتر علی شریعتی )

خط تیره
معلم میدانست فاصله ها چه به روزمان می اورند که به خط فاصله میگفت : خط _ تیره

حق انتخاب
به خاطر سه چیز هیچگاه کسی را مسخره نکنید : چهره،والدین(پدرومادر) و زادگاه
چون انسان هیچ حق انتخابی در مورد آنها ندارد.

رابطه ما انسانها با پدر و مادر !!!
تو ۳ سالگی " مامان ، بابا عاشقتونم"
تو ۱۰ سالگی " ولم کنین "
تو ۱۶ سالگی" مامان و بابا همیشه میرن رو اعصابم"
تو ۱۸ سالگی" باید از این خونه بزنم بیرون"
تو ۲۵ سالگی " حق با شما بود"
تو ۳۰ سالگی "میخوام برم خونه پدر و مادرم "
تو ۵۰ سالگی " نمیخوام پدر و مادرم رو از دست بدم"
تو ۷۰ هفتاد سالگی " من حاضرم همه زندگیم رو بدم تا پدر و مادرم الان اینجا باشن

تولد و زندگی
تولد انسان
مثل روشن شدن کبریتی است
ومرگش خاموشی آن
بنگر در این فاصله چه کردی

وعده
پادشاهی در یک شب سرد زمستان از قصر خارج شد. هنگام بازگشت سرباز پیری را دید که با لباسی
اندک در سرما نگهبانی می داد.از او پرسید : آیا سردت نیست؟
نگهبان پیر گفت : چرا ای پادشاه اما لباس گرم ندارم و مجبورم تحمل کنم.
پادشاه گفت : من الان داخل قصر می روم و می گویم یکی از لباس های گرم مرا را برایت بیاورند.
نگهبان ذوق زده شد و از پادشاه تشکر کرد. اما پادشاه وعده اش را فراموش کرد.
صبح روز بعد جسد سرمازده پیرمرد را در حوالی قصر پیدا کردند،
در حالی که در کنارش نوشته بود : ای پادشاه من هر شب با همین لباس کم سرما را تحمل می کنم
اما وعده لباس گرم تو مرا از پای درآورد
گرما بخشیدی . یا سوزاندی

روزگارا
روزگارا : تو اگر سخت بمن میگیری ! باخبر باش ، که پژمردن من آسان نیست!

فلسفه زندگی
فلسفه زندگی انسان امروز در این جمله خلاصه می شود : فدا کردن آسایش زندگی برای ساختن وسایل آسایش زندگی..

دلقک
مردی نزد روانپزشک رفت و از غم بزرگی که در دل داشت برای دکتر تعریف کرد.
دکتر گفت به فلان سیرک برو . آنجا دلقکی هست ، اینقدر میخنداندت تا غمت یادت برود .
مرد لبخند تلخی زد و گفت من همان دلقکم


موضوعات مرتبط: عمومي

تاريخ : یکشنبه 1391/03/14 | | كپي بر دار : بابا حسين |
 به نظر شما در تصویر زیر رنگ قسمت بالایی و پایینی چه تفاوتی با هم دارد؟
 
خوب دقت کنید
رنگ هر دو قسمت یکیست!
برای اطمینان یک بار دیگر به تصویر برگردید و انگشت خود را بر روی خط جداکننده بگذارید (كل خط جدا كننده )و نگاه کنید.

موضوعات مرتبط: عکس ها

تاريخ : یکشنبه 1391/03/14 | | كپي بر دار : بابا حسين |


شب ها زود بخواب. صبح ها زودتر بیدار شو. ..
نرمش کن. بدو. کم غذا بخور.
زیر بارون راه برو. گلوله برفی درست کن.

هر چند وقت یک بار نقاشی بکش.

در حمام آواز بخوان و کمی آب بازی کن.
سفید بپوش.
آب نبات چوبی لیس بزن.
بستنی قیفی بخور.
به کوچکتر ها سلام کن.
شعر بخون. نامه ی کوتاه بنویس.


موضوعات مرتبط: مطالب مفید

ادامه مطلب
تاريخ : شنبه 1391/03/13 | | كپي بر دار : بابا حسين |
 ما تلفن همراهمان را دوست داریم، مخصوصاً اگر از نوع اسمارت فون های همه فن حریفی باشد که کارهای عجیب و غریب زیادی انجام می دهند. اما بعضی وقت ها در موقع استفاده از موبایل یک سری کارهای اشتباه از ما سر می زند که موجب بروز مشکلاتی خواهند شد. یک سری از این کارها و عادات بد را در زیر مورد بررسی قرار می دهیم:

۱ –  قرار دادن تلفن همراه در شارژ در تمام طول شب: این را می توان تنبلی یا راحت طلبی نامید. این عادت در بلند مدت باعث بروز مشکل در تلفن همراه خواهد شد.

۲ – خاموش نکردن صدای موبایل در مواقع خاص: در شرایطی که سکوت باید حکمفرما باشد، تلفن خود را سایلنت (خاموش کردن صدا) نمی کنید؟ این کار درستی نیست. صدای زنگ تلفن همراه شما در جاهایی همانند کتابخانه، سینما و بیمارستان موجب برهم زدن آرامش و سکوت خواهد شد.

۳ – بلند بلند صحبت کردن با موبایل: من شخصاً علاقه ای ندارم بدانم که شما دیشب چه غذایی میل کرده اید یا امروز قرار است کجا بروید! پس لطفاً با تلفنتان آرام صحبت کنید و این توضیحات جذاب را برای مخاطب پشت تلفن با صدای آرام توضیح دهید.

۴ – ادامه دادن مکالمه تلفنی با اسپیکر: شما به اندازه کافی صدای بلندی دارید، خوب چرا تلفنتان را در حالت اسپیکر قرار می دهید؟ دوست دارید که دیگران هم صحبت های شما و هم صحبت های طرف مقابلتان را بشنود؟؟؟

۵ – ارسال اس ام اس های یک کلمه ای: درست است که اس ام اس باید کوتاه باشد ولی نه اینکه یک کلمه ای باشد. این پیام های یک کلمه ای ممکن است تعابیر بدی برای مخاطبتان داشته باشد، مثل این که شاید طرف فکر کند شما برایش ارزش قائل نیستید که این گونه جواب می دهید. همچنین هزینه های شما را هم افزایش می دهد.

۶ – صحبت کردن با موبایل در جاهای نامناسب: تصور کنید که در یک پنج شنبه شب با همسرتان بیرون رفته اید و می خواهید در مورد مشکلی که بین شما و همسرتان پیش آمده صحبت کنید. یک دفعه موبایلتان به صدا در می آید و شما شروع به صحبت می کنید. اصلاً همسرتان و صحبت با او را فراموش می کنید. من فکر می کنم که بعد از آن مشکلاتتان بیشتر خواهد شد.

۷ – اس ام اس دادن در مواقعی که با کسی صحبت می کنید: در حال صحبت با یکی از دوستانتان در مورد یک مسئله مهم هستید که برای شما یک اس ام اس می آید و شما شروع به پاسخ دادن به آن می کنید. اگر دوستتان با شما این کار را می کرد، ناراحت نمی شدید؟

۸ – رانندگی با گوشی موبایل: آیا شما از آن دسته افرادی هستید که پشت فرمان اتومبیل اس ام اس می دهند و از گوشی تلفنشان استفاده می کنند؟ این کار ممکن است باعث تصادفات سنگین و غیر قابل جبرانی شود.

9-انتخاب بعضی زنگها :با انتخاب بعضی صداهای زنگ (ملودی) با صداهای گوش خراش موجب ناراحتی دیگران نشویم، چرا که حالا دیگه همه كارگران مهاجر هم موبایل دارند و جایی برای پز دادن نیست!!


موضوعات مرتبط: مطالب مفید

تاريخ : جمعه 1391/03/12 | | كپي بر دار : بابا حسين |

از

وحید ، پیگیر وبلاگ ، ALI ،محسن ،71 ،حمید ،سودا ،محمد ،نازنین ،RAHA ، مهسیما ،دلبرک ،علی دوستی ، Dr.D.r  ،عباس ، علی نیا ،محمد ، فاطمه ،نینا ، خودم ، سپیده ، ملیحه ، محدثه ،قاضی کوچولو ، علی اکبر عربی ،تشکر وقدر دانی میکنم

از

71 ، حمید ،ALI  ، سودا ، محمد ، raha ، مهسیما ، دلبرک ، محمد بیشتر تشکرو قدر دانی  میکنم.

از

حمید و سودا هم خیلی بیشتر  تشکر وقدر دانی  میکنم وهزاران شاخه گل تقدیم به همه دوستان عزیز ومحترمم مینمایم

وسپاسگزارم از اینکه به من امید بازگشت به وبلاگ را دادید


موضوعات مرتبط: خاطرات خودم

تاريخ : جمعه 1391/03/12 | | كپي بر دار : بابا حسين |
به علت بعضي مشكلات

1-مشكلات خودم وخانواده

2-مشكل اينترنت

3-مشكل بلاگفا وجفاهايش

4-واينكه معتادشدم وميخواهم ترك كنم(اينترنت ميگما،يهو فكر شيشه وهشيش وكراك وترياك نكنين)

تا يه مدت آپ نميكنم

آيكون: گريه گريه گريه

آيكون :حلالم كنيد

آيكون :خيلي ميخوام به نت بر گردم

 آیکون:بای بای       

       

  




موضوعات مرتبط: عمومي

تاريخ : چهارشنبه 1391/03/03 | | كپي بر دار : بابا حسين |
آدمها مثل كتابند، برگرفته از مطالب جالب.
از روي بعضيها بايد مشق نوشت،از روي بعضيها بايد جريمه نوشت.
بعضيها را بايد چند بار خواند تا معنيشان را فهميد و بعضيها را بايد نخوانده كنار گذاشت.

موضوعات مرتبط: عمومي

تاريخ : چهارشنبه 1391/03/03 | | كپي بر دار : بابا حسين |
یارو پشت خودروی آخرین سیستم نشسته بود داشت 180 تا تو اتوبان میرفت یهو میبینه یک موتور گازی ازش جلو زد ! خیلی شاکی میشه پا رو میذاره رو گاز باسرعت 200 تا از بغل متوره رد میشه . چند لحظه واسه خودش خوش و خرم می ره ، یهو میبینه موتور گازیه باز ازش جلو زد . دیگه پاک قاطی میکنه پا رو تا ته میذاره رو گاز با 240 تا از موتوره جلو میزنه همین جور داشت با آخرین سرعت می رفت که یهو میبینه موتور گازیه مثل تیر از بغلش رد میشه ! طرف کم میاره راهنما میزنه و به موتوریه هم علامت میده بزنه کنار . خلاصه دو تایی کنار اتوبان توقف میکنن . راننده ماشین پیاده میشه  میره جلو به موتوریه میگه مخلصتم فقط بگو چجوری با این موتور گازی ازم جلو زدی ؟

موتوریه  رنگ پریده ، نفس زنان میگه . . .خدا پدرت رو بیامرزه . . .واستادی . . .آخه . . .کش شلوارم گیر کرده بود به آینه بغل ماشینت.


موضوعات مرتبط: جوک - داستان - حکایت-طنز

تاريخ : چهارشنبه 1391/03/03 | | كپي بر دار : بابا حسين |


موضوعات مرتبط: عکس ها

تاريخ : چهارشنبه 1391/03/03 | | كپي بر دار : بابا حسين |

برای لاغر شدن سس تند بخورید

تحقیقات جدید نشان می دهد مواد به کار رفته در سس های تند می تواند به کشف روش های جدید برای کاهش وزن کمک کند.مرکز تحقیقات برینگهم اعلام کرده است که ماده ای به نام کپسایسین، که مزه تند فلفل قرمز به آن مربوط می شود، می تواند به کاهش وزن کمک کند یا احتمال چاقی را کاهش بدهد. ضمن اینکه عوارض جانبی مصرف کاسپایسین نسبت به عمل جراحی و بعضی روش های دیگر کمتر است.

بعد از بررسی فرایند روش های جراحی که به کاهش چربی های کل بدن یا کاهش چربی های شکم و پهلو ها منجر می شوند، و همین طور بررسی اثرات کپسایسین، محققان به این نتیجه رسیدند که کپسایسین فیبرهای عصبی را که سیگنالها را از معده به مغز می رساند تخریب می کند، در حالی که فیبرهایی که سیگنال ها را از مغز به معده می رسانند سالم می مانند.
محققان با اشاره به لزوم تحقیقات بیشتر می گویند هنوز مشخص نیست که آیا کاپسیاسین می تواند مستقیماً بر فیبرهای عصب واگ استعمال شود یا نه، ولی مسلماً یافته های تحقیق می تواند امیدوار کننده باشد.


موضوعات مرتبط: مطالب علمی ، مطالب مفید

تاريخ : سه شنبه 1391/03/02 | | كپي بر دار : بابا حسين |
از آلبرت اینشتین معمولا برای توضیح نظریه عمومی نسبیت سوال میشد و او یکبار اینگونه پاسخ داده بود: " دست خود را بر روی اجاق گاز داغ برای یک دقیقه قرار دهید ، و این عمل مانند یک ساعت به نظر می رسد، حال با یک دختر خوشگل یک ساعت بنشینید، و این عمل مانند یک دقیقه به نظر می رسد. این نسبیت است.!"



تاريخ : سه شنبه 1391/03/02 | | كپي بر دار : بابا حسين |

این‌ها را بخورید تا سوی چشمانتان زیاد شود
خیلی‌ها تصور می‌کنند که مورد صحرایی تنها ماده‌ی غذایی مفید برای بینایی است. خداوند مواد غذایی دیگری نیز آفریده است که مستقیماً روی بینایی تأثیر می‌گذارد. با ما همراه باشید...


در این مقاله مواد غذایی مفیدی را معرفی می‌کنیم که بینایی را تقویت و از ابتلا به بیماری‌هایی مثل «آب مروارید» و «دژنراسیون ماکولای مربوط به پیری» پیشگیری می‌کنند. توصیه های غذایی ما را جدی بگیرید!


موضوعات مرتبط: مطالب علمی ، مطالب مفید

ادامه مطلب
تاريخ : سه شنبه 1391/03/02 | | كپي بر دار : بابا حسين |

بقيه در ادامه مطلب

موضوعات مرتبط: عکس ها

ادامه مطلب
تاريخ : دوشنبه 1391/03/01 | | كپي بر دار : بابا حسين |


موضوعات مرتبط: عکس ها

تاريخ : دوشنبه 1391/03/01 | | كپي بر دار : بابا حسين |
سه تا مرد مست سوار تاکسی شدن...
در رو که بستن ، راننده دید خیلی مستن ، سریع ماشین رو روشن کرد ، بعد زود خاموش کرد گفت:
مسافران عزیز رسیدیم به مقصد..!
مرد اولیه پول میده پیاده میشه...
مرد دومیه نه تنها پول میده بلکه تشکر هم میکنه !
مرد سومیه اما با عصبانیت تمام یه دونه محکم میزنه تو سر راننده !
راننده میگه چرا میزنی..؟
اونم میگه: اینو زدم که درس عبرتی بشه واست از این به بعد تند نری..! داشتی هممونو به کشتن میدادی مردیکه

موضوعات مرتبط: جوک - داستان - حکایت-طنز

تاريخ : دوشنبه 1391/03/01 | | كپي بر دار : بابا حسين |
.: Weblog Themes By VatanSkin :.